название: Эгоистичный Ребенок
автор: Prince Axel
группа: The Gazette
пейринг: Aoi/Ruki
жанр: POV Aoi; RPF
рейтинг: R
дисклеймер: типа все они принадлежат самим себе и ПиСи Компани
от автора: кажется, я все же слишком перегнул палку -_-"

Меня убивает твоя улыбка. Знаешь? Нет, лучше и не знать. Меня убивает твоя манера речи, впрочем, тебе можно, ты должен уметь говорить красиво, красиво двигаться, вести себя, ты звезда нашей группы. По крайней мере, ты так считаешь. Ты считаешь, что ты лучший, что тебе все позволено. Считаю ли я так? Нет, но не могу спокойно смотреть на тебя. Ты избалованный ребенок. Ты давишь на мою нервную систему, своими вечными «давай отложим на потом». А давай. Знаешь, меня уже ничто не держит возле тебя. Ты исчерпал себя как какая-то кукла. У меня пропал к тебе интерес. Меня ничего не держит, но я нахожусь рядом с тобой. Вечно рядом, как какой-то песик на поводке. Знаешь, ты мне надоел, но я не могу без тебя.
А помнишь, как все начиналось? Думаю, что нет. А правильно, зачем тебе все это помнить. Поиграли и забыли, так ведь? Уруха, я, теперь… Рейта? А что потом? Кай? Ну-ну. А когда ты переспишь со всей группой, ты будешь спать с самим собой. Лежа в своей кровати и дрочить на свое же фото? Эгоист. Самовлюбленный эгоист, как говорил ты сам о себе, при этом ехидно улыбаясь.
С того самого дня, как Юне притащил меня на то собеседование, когда наши взгляды пересеклись. Мать твою, этот холодок, что пробежал вдоль позвоночника, этот затуманенный разум. Да, да, и еще раз ДА, я никогда не забуду все, что было после.
Я не забуду твою истерику, тогда я обнимал тебя и успокаивал, сам не понимая, что делаю. Но именно тогда я сказал что люблю. А потом, были поцелуи. Все плавно перетекло в секс. Секс в подсобке какого-то клуба, потому что мы оба хотели этого. Как ты стонал тогда, мой мальчик. Но это был лишь секс, потому что ты был с Урухой. Потому что, как ты говорил, ты любил его. А может, и правда любил. Не мне судить. Но ты как самовлюбленно утверждал мне, что любишь другого и ничем помочь мне не можешь. Да, я помню все. Помню, как я тратил на тебя свои деньги, как я потыкал твоим запросам. У тебя у самого не мало денег, но ты… Я шлялся с тобой по барам, оплачивая за тебя счета. Я ждал тебя, пока ты оттрахаешь очередную шлюху. Но я сказал первый, что люблю тебя, и я поставил первый точку, продолжая любить дальше.
Снова сидим в душной студии, ты снова смеешься, улыбаешься, весело отвечаешь на заданные тебе вопросы. Я сижу рядом и так же улыбаюсь, так ведь надо. Да, Руки? Так надо. Ты переплетаешь пальцы, смеешься, лишь искоса поглядывая на меня, наблюдая за моей реакцией. Ты заставлял меня делать что-либо по собственной воли, хотя выгодно было лишь тебе. Ты не говорил напрямую, ты давал намеки, а я понимал, я следовал. Ты при этом кидал фразы, что бы я этого не делал, но ты хотел, я знаю, ты хотел, чтобы я полностью зависел от тебя.
Твоя ревность заглушала все. Такая наигранная, но я верил. Я слепо верил в то, что ты меня любишь. Ты смеялся над моей глупостью. Хотя, я сейчас и сам смеюсь. Я делал ошибки там, где в здравом уме никогда бы не сделал. Я был предан тебе, наверное, был. Ты любил, но не меня. Я спал, но не с тобой. Хотя и с тобой тоже, но куда реже, чем с другими. Знаешь, сколько их у меня было? Лучше не знать. Хотел ли я их? Да. Говорили ли они мне «люблю»? И не один раз. Они были моими куклами, в то время как я был твоей. Черт возьми, я признаю сейчас, да, я любил тебя. Но вслушайся, Руки, я сказал – любил.
Что? Интервью уже закончилось. Улыбнись, помаши ручкой вон в ту камеру. Ты великолепен, Руки. Да, ты до сих пор прекрасен. Ты жмешь руку телеведущему, потом руку жмем мы все. Коридор. Ты рядом с ним, я лишь фыркаю оттого, что мне тошно.
Нет, это не ревность, Мацумото. Меня просто тошнит. Почему? Потому что мне кажется, что из кожи вон лезешь, чтобы показать, как ты счастлив с ним. Счастлив так, как не был счастлив со мной. Ты всегда будешь играть на публику, такова твоя профессия. Ты центр внимания. Ты получаешь от этого удовольствия. Ты любишь притягивать к себе за поводок и держать подле. Держи, Така, держи. Но не меня, все что нас связывает теперь – это газетте.
Машина. Сигарета. Гитара на заднем сидении. Яркие лучи солнца светят в глаза. Заезжаю на стоянку. Выхожу. Дальше квартира. Дальше диван. Сигареты. Кажется, ничего совсем не изменилось, кроме как тебя больше здесь нет. Больше здесь не существует твой запах. Больше я не слышу твоего голоса, твоего шепота. Больше мы не засыпаем в одной кровати.
Темнеет. Я засыпаю один. Я даже не думаю о тебе, и мне некого обнимать. Вот уже полгода я живу без тебя. Помнишь? Как мы расстались и как сошлись? А помнишь эти даты? Уверен, что нет. А вот я помню, потому что я ненавижу эти числа. Ни первое, потому что сдался перед тобой, ни второе, потому что я тогда изменился.
Я не забуду, как я приехал к тебе тогда. Ты тогда расстался с Урухой, точнее тебя кинули, а мной ты заполнял перерыв. Я знал это, но все равно терпел. Тогда я стал показывать тебе зубы, ограничивая общение с тобой, но я все же приехал тогда. Просто, мне не хотелось оставаться одному. Хотя, я ведь тогда начал забывать тебя. Я тогда уже переставал любить тебя. Я помню, как ты неуверенно начал разговор, помню небольшую ссору, и я помню, как я психанул. Помню твой вопрос, люблю ли я тебя. «Да». Потом перемирие. Начинало темнеть, мне жутко хотелось спать.
-Ты как? Со мной?
-Да… любимый… - как-то неосторожно произносишь ты.
Я не вижу твоего лица, я не смотрю на тебя. Я боюсь повернуться.
-Что?
-Да, любимый.
А дальше все так наигранно, я скатываюсь вниз по стене, черт возьми, я не хотел это слышать!! НИКОГДА НЕ ХОТЕЛ!!! Тишина. Ты тогда очень тихо, словно кот, подошел ко мне. Присел рядом, притянул за поцелуем. Тогда мне хотелось отпихнуть тебя, послать к черту, но я, я действительно не мог этого сделать. Я хотел, чтобы ты был со мной. Какие же чувства были тогда, когда я слышал лишь нет, тишину и «я знаю», в ответ на мое «я люблю тебя».
Я отвернулся к стенке, выключив свет. Рука скользнула под подушку. Я задумался о тебе. Ты стал слишком скучным, слишком предсказуемым сейчас. Мне осточертело твое общество, я не хочу видеть тебя в своем окружение, но, черт возьми, я не могу сказать тебе «пошел на хуй». Нужен, нужен, нужен. Пальцы сжимают подушку, я шумно выдыхаю.
Эгоист. Ты или я? Оба. Цапаться, ругаться и при этом говорить друг другу люблю. Для нас тогда это было нормой. Ни дня без ссоры. А если и не ссоримся, то это праздник.
-Аой, у нас просто все стабильно, - отвечал ты слишком часто, на слишком дурные мои вопросы.
-Стабильно? Это постоянная ругань, это стабильно? – и я снова начинал срываться.
-Да, - спокойно отвечал ты.
Знаешь, в последнее время я все больше понимаю, что я не любил, а накручивал себе эту любовь, а может, я просто хочу так думать. Я люблю невзаимность. Я люблю страдать и убиваться по кому-то. Что я и делал, все это время, пока ты не сказал это чертово «я люблю тебя». А потом, мне стало скучно. Я хотел чего-то нового. Я начал закатывать скандалы, я начал гулять налево, я начал снова влюбляться. Влюбляться, но не любить. Любил я тебя. А кто там оказывался еще на стороне, меня не волновало, а тебя и подавно не должно было волновать.
Помнишь, когда ты сказал мне, что переспал лишь один раз с кем-то там? Помнишь тот скандал? Один раз, ты? Нет, я не верю, что ты переспал с кем-то лишь один раз. Кто угодно, но только не ты. Бог мой, какой смех-то был все это сейчас вспоминать. Кто у меня там был? Рейта, Мияви, пара девочек из бара, Сага, Сакито, Дайске… Черт возьми, я сам гулял налево и направо, но при этом закатил тебе тогда такой скандал.
Тихо фыркнув, я понимаю, что не усну в эту ночь. Где пачка сигарет? Вот. Закуриваю. Снова думаю о тебе. О том, что было между нами. В голове промелькивает мысль из серии «а может, я до сих пор люблю?». Бред. Переспать с тобой сейчас? Хм, да, этого я хочу. И да, я бы хотел обнимать твое тело, целовать твои губы, утопать в одной страсти на двоих. Но любить тебя – нет. А помнишь, когда мы расставались, я сказал, что все равно буду любить тебя? Хрен. Я никогда не забуду тебя. Да, забыть я тебя не смогу, но любить… Увы и ах, чувство убито тогда фразой «все кончено». И я знаю, знаю, что ты самовлюбленно улыбаешься, говоришь обо мне, считаешь, что я до сих пор люблю тебя. А может быть, и люблю, а может быть и нет. Хотя, присмотрись ко мне лучше, мой милый бейби, и ты поймешь, что нет к тебе этих чувств, что были.
Сигарета медленно тлеет в руках. Пепел упал на пальцы. Обжог кожу.
-Сука, - выругался я, туша ее в пепельнице.
Интересно, а насколько бы поднялась твоя самооценка, если бы ты узнал, что я стал слишком часто думать о тебе. Не в плане, какой ты хороший, а в плане как я хочу тебя оттрахать. Просто грубо прижать к стене и отыметь.
Все ведь так невинно начиналось. Обычное прослушивание, которое стало для меня клеймом на всю жизнь. Я ненавижу тебя, Таканори Мацумото. Догадываешься за что? За твое существование. Но я не могу без твоего существования в моей гребанной жизни. Даже если ты уйдешь из нее, пропадешь, то я буду ненавидеть тебя еще больше. Я ненавижу тебя за то, что любил. Любил безумно. Сходил с ума. Я любил и ненавидел.
Я любил эгоиста. Я любил. ЛЮБИЛ!!! Как бы мне тошно не было это осознавать. Когда я думаю о тебе, я ненавижу тебя. Я не хочу видеть тебя, слышать о тебе. Но когда ты просто рядом, когда мы просто разговариваем, я отношусь к тебе лояльно. А вот ты, ты как раз таки презираешь меня. Или может, мне это просто, кажется.
Чашка кофе, маленькие глотки. Улыбка. Такая наглая и такая пошлая. Я не ангел и поэтому привык сваливать всю вину на других. То, что сейчас между нами, это будет твоя вина. Я любил тебя, мы спали, но было одно маленькое НО. Не смотря, на ту любовь, что была у меня к тебе, я держал расстояние, я держал дружбу. В первую очередь ты был другом, потом любовником. Но твое «я люблю тебя» разрушило все. Ты поставил цель? Какую? Разрушить дружбу? Сжечь мост до конца?
-Аой, между нами выстраивается вот такусенький мост, - ты показываешь размер пальцами, - но ты каждый раз рушишь его.
-Каким образом он выстраивается?
-А вот это, не суть важно.
И никогда не было важным. Мне было больно от этой нелюбви, но при этом, я упивался нашей дружбой.
Сейчас я даже не решаюсь заговорить первым. Все как-то пусто, да и говорить не о чем. Умерла дружба, умерла любовь. Я плюю на те чувства, были они или не были. Играл ли ты или играл я. Накручивал ли я себе все это, а может, действительно любил. Все ушло в прошлое, все стало туманом. Иногда мне просто хочется обнять тебя, но это просто желание из бездны, потому что я не люблю тебя. Как бы ты не верил в это, как бы ты считал для себя обратное, я не люблю тебя. И не смогу больше полюбить, никогда. Никогда не полюблю тебя, Таканори Мацумото. Потому что я больше не хочу любить одного человека на двоих.
-Знаешь, а я одно время даже тащился от Мияваки, - закурив, искоса смотришь ты.
-Как интересно, нам будут всегда нравиться одни и те же люди.
-Да ну?
-Ну да, я ведь одно время сходил с ума по Урухе, как раз тогда, когда вы были вместе. Потом мне тоже понравился Мияваки, и вот сейчас… Ты любишь себя, а я люблю тебя.
Удары по окну. Начался дождь. Я повертел в руках мобильный, желая написать тебе, но тут же ложа его на стол, я поднимаюсь и снова ухожу в свою комнату. Думай что хочешь, Руки, но мысли о тебе не вызывают у меня ничего. Я справился, я выпустил всю ненависть. Я не хотел терять то, что было, но потерял. И виноват не ты, мой маленький эгоистичный ребенок, виноваты мы оба. Ты в том, что сказал тогда это чертово «люблю», а я в том, что сдался и согласился быть вместе…